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家长要求水涨船高,亲子关系会越来越糟

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发表于 2016-1-14 12:53:23 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
有位妈妈告诉我,他的孩子读初三,学习成绩不太好,和孩子一说学习的事儿,就经常闹矛盾,我了解了完整的过程发现,她所描述的状态,具有相当的普遍性。

举个小例子来说吧,她说孩子英语不太好,双方约定每天复习15个英语单词,如果赶上这课有18个单词,她就会顺便要求孩子一起复习了;假设孩子答应了,她会继续担心:这样复习真的有效果吗,要不再做几道练习题吧;假设孩子把练习也做了,她又会接着担心:孩子真的掌握了吗,要不再加点别的?

总之,孩子不提反对意见,她就会一点点地提要求。直到有一天孩子忍无可忍,说:不做了!甚至是孩子躺着床上威胁不上学了,妈妈才会停下来。但妈妈依然忍不住焦虑,又在心里埋怨:哎呀,这孩子咋这么不上进呢?

这位妈妈紧接着补充说:其实吧,我平时和孩子相处得不错,不说学习的事儿,我们关系挺好的。我忍不住打趣了一句:不说学习的事儿,大部分的亲子关系都挺好的。

不知道为什么,聊到这里,内心里忽然有一种时空交错的感觉,我默默地问自己:这样的场景在咨询中出现多少次了?答案是:无数次。

当年,我的父母也常常这样对待我,我现在都能清晰地记起当时的内心对话:“啊,一个要求连着一个要求,能凑够一火车了,有完没完啊?”

这一天我就特别想替孩子伸张正义,于是就直接问妈妈:说好15个单词,为什么临时又改18个?为什么总是临时给孩子加任务?妈妈的理由果然很熟悉:第一,内容不多;第二,生怕孩子学不会。

我再追问:不断违反约定、增加任务,你有没有想过孩子的感受?这位妈妈也像我父母当年一样,并不认为这些要求有多过分,还特别强调了一点,如果孩子不做,她就会很焦虑。

我忍不住给这位妈妈打个比方:假设你在商场看中了一件衣服,150元,但买单的时候却变成了151元,你跟售货员理论,对方振振有词地说:就多了一点点而已,反正你也不缺这1元钱,这时候你心里会是怎样的感觉?

很显然,这不是1元钱的事情,而是涉及到基本的商业诚信。对孩子也一样,我们总对孩子出尔反尔,破坏了最基本的信任。没有信任的关系,彼此都处于防御状态。这样做的直接后果,就是父母的权威严重贬值。

打了这个比方以后,我单刀直入地问妈妈:“你对孩子的底线要求是什么?”这一问,还真把妈妈给问蒙了。

其实妈妈的要求根本没有底线,一切都看孩子的态度。孩子态度好,妈妈的要求就水涨船高,孩子态度不好,妈妈就无可奈何、心生埋怨。总之,这些要求看上去像无底洞,没有尽头。如果对孩子没有底线要求,就会让双方生活在不确定之中,每次互动,都要博弈出一个当下的界限来,天天生活在斗争之中,关系哪里好的了呢?

接下来的任务,是让妈妈想清楚自己的底线。说到底线,并不是每件事情都像背诵15个单词这么清晰,比如,孩子把物理学到什么程度算过关?仔细想想,这条线真的不容易划分清楚。我们反复推敲,这位妈妈最终确定的底线要求是:完成学校作业,掌握基本的知识点,复习错题。当然,这样的描述还不够清晰,我们继续讨论了很多细节,比如:知识点掌握到什么程度算牢固?错题复习到什么程度算过关?

妈妈很感慨说,其实以前自己偷懒,没有想清楚这个要求,因此就跟着孩子的情绪走,忽高忽低,弄得双方都很不愉快。

这个底线我们花了很多时间来推敲,一旦确定了,在一小段时间内基本保持不变。当有了这样一个比较清晰的底线要求,妈妈变得很果断,因为她能清晰地判定孩子有没有达到她的要求,如果达到了,她就马上止步,不再干涉孩子。如果她确认孩子没有达到要求,也会果断提醒并监督完成。

妈妈说,她找到了一种感觉,遇到事情的时候,就事论事地分析,意守当下,不翻旧账,也不担忧未来,心里反倒有一种踏实感。而且,这位妈妈反复说了几次,她现在才真正“看见”了自己的孩子,能真正看到孩子的需求。就比如听歌这件事情吧,以前看见孩子听歌就会埋怨孩子不用功,现在,她开车,孩子在后座上听歌,独自陶醉,她会心里由衷地感叹:青春洋溢的感觉真好!

一旦妈妈对孩子有了一个底线要求,孩子能感觉妈妈变得真实、爽快,于是,孩子不用再想着怎么跟妈妈博弈。与此同时,我要求妈妈积极回应孩子做的好的地方,双管齐下,孩子和妈妈的关系在两周之内进入了一个比较融洽的状态,妈妈自己都说这完全超出预料。

这几天我一直在想,其实,父母和孩子之间的关系,本来可以很简单、清爽,但是,因为父母的偷懒、焦虑或者贪心,胡乱地对孩子提要求,反倒把这个关系给弄得相当复杂、纠缠不清。
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