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[爸爸妈妈] 实实在在的母爱

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发表于 2014-4-26 16:21:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
  作者/毛海红

  我一向固执地认为母亲是不爱我的,甚至讨厌我。所以,我的笔下从来不曾写过我的母亲,从来不曾赞美过她,甚至一谈到母爱我的心就会隐隐作痛。

  母亲脾气暴躁,性子急,动辄就对我发脾气打骂。记得上小学一年级时,冬天的早晨,我哭着不想起床上学,母亲像老鹰抓小鸡一样,把我从温暖的被窝里拎起来,拿起破鞋底子照着我的屁股一顿猛抽,边抽边骂:“看你还敢逃学!我打断你的腿!”我疼得双手捂着屁股乱跳,再也不敢说困了,胡乱地抓起衣服背上书包就往学校跑。放学后,我还要放下书包,挎上篮子为猪打猪草,有时猪草打得少,回家还要挨一顿骂。母亲下地时,我要在家做饭、喂猪、喂鸡,一次我给猪煮猪食,一大锅猪食,我没有力气从炉子上端下来,结果洒了一地,母亲回来又是对我一顿痛骂,那一年我11岁。

  从那时起我懂得了“屈辱”这个词,我不再和母亲对抗,开始变得少言寡语,学会了“顺从”。我时常一人坐在田埂上发呆,和小草对话,向白云倾诉,胸中对母亲的那份恨像熊熊烈火一样燃烧着我的心。母亲似乎感觉到了我的变化,和我说话不再凶神恶煞,甚至有时还会讨好我,但我却不领这份情,依然对她冷冰冰的。

  后来,我结婚生子后,几乎很少回去看望她,每年过节只是象征性地回去走一趟。母亲总是谦卑地向我虚寒问暖,察颜观色,我稍一不耐烦,母亲就赶紧打住。母亲已经习惯了我的冷漠,我也习惯了她的谦卑。我与母亲的关系就这样一直不温不火的,僵持到去年我手术后的那个雨天。

  那天下着小雨,我做完痔疮手术三天,因为是小手术没有住院,在母亲家勉强住了三天,便坚持要回自已家,母亲死活不同意,说我还不能下床,无法自理。我不顾母亲的劝阻,拖着病体就往外走,母亲拦不住我,只好拿了把雨伞提个折叠凳、夹个小棉垫跟了出来了。

  母亲搀扶着我到小区门口,放下凳子垫上棉垫让我坐下,她要走很长一段距离才能到马路上叫出租车,我们坐出租车到医院换了药,然后母亲又搀扶我慢慢下楼。下了楼,我的鞋带开了,我想弯腰去系,可刚一动,后面就揪心地痛,我“哎呦”一声叫了出来。母亲歉疚地忙弯腰去为我系鞋带,母亲毕竟是快70岁的人了,她几次努力弯下去都无法够到我的鞋带,她满脸通红,急出了一头汗,不住地嗔怪自已老了不中用了。望着眼前的母亲,我一下呆若木鸡,此刻我才发现她老了,再也不是那个对我喝来骂去的彪悍女人了。她如此苍老、灰暗、一副困窘可怜样,满头的白发跳跃得直刺我的眼,满脸的皱纹如村口那棵百年老枣树的皮一样皱巴。

  母亲的身子弯成了一张弓,她慢慢地一点一点地往下探,终于够到了我的鞋带,手却颤颤抖抖地,摸索了几分钟才把我的鞋带系上。母亲这才抬起头,欣慰地看着我,眼角开出了两朵花,兴奋得像个孩子一样说,好了,走吧!雨越下越大,母亲撑着伞搀着我,伞几乎全倾斜到了我这边,伞桩上滴落的水珠顺着母亲的衣服往下淌。母亲把我平安地护送到家后,没几天我病好了,她却病倒了。

  接到父亲的电话是在半月后,父亲说母亲出院一周了,为了不让我惦记,一直不让父亲告诉我。我听到电话那端母亲在责怪父亲:“他病还未痊愈,谁让你告诉他这些?”我的泪终于下来了,所有的前嫌旧恨早已在母亲弯腰的那一瞬间冰释了。我恨自已年幼无知,不理解母亲当时的难处:父亲是个书呆子,而且在离家几十里的县城教书,家里地里根本指望不上,一家老少六口人的口粮全靠母亲一人种,犁地耙地这些男人干的活,我的母亲都要一人顶,甚至有一次母亲一人拉着装满麦子的架子车,翻倒在河沟里。村里人又欺负父亲老实,时常霸占我家的良田,隔三差五地移动界石(两地之间的分界石),哥哥姐姐住校,妹妹还小,母亲所承受的这些苦痛无处发泄,她只能对我发泄。

  母亲啊!你那一弯腰的感动深深地触痛了我麻木了25年的心,我终于明白这个世界上:母爱的表现形式是多种多样的,有的明显,有的隐蔽。而我的母亲对我的爱,恰恰是渗入血液溶入骨髓的后一种!这种爱,虽不热烈,但却无可替代且实实在在!
 
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